Montréal à moi (.com)

Nous sommes allés voir hier soir un film dont beaucoup de monde parle ici au Québec, mais pas seulement au Québec d’ailleurs. Même si Bon Cop Bad Cop a pour l’instant reçu un accueil mitigé au Canada anglais, les critiques du “ROC” restent plutôt positives dans l’ensemble. Tel que le dit la bande-annonce du film : “les deux solitudes vont se parler”.

Bon Cop Bad Cop est un film policier : l’histoire d’une enquête sur un tueur en série qui officie dans les deux juridictions du Québec et de l’Ontario à la fois. Deux policiers, l’un québécois et l’autre ontarien, vont donc devoir coopérer ensemble malgré tout ce qui les sépare pour élucider l’enquête ensemble.

Il en résulte un film policier bilingue extraordinairement drôle malgré les nombreux clichés qu’une telle situation peut engendrer. Ou grâce à eux ! On rigole vraiment franchement et on se tord de rire très souvent. Patrick Huard et Colm Feore sont excellents, Louis-José Houde est hilarant, et Lucie Laurier est toujours aussi craquante !
Allez-y sans hésiter avant la fin de l’été !

Dans la série des jokes qui s’échangent par courriel lors d’une journée de travail normale, en voici une plutôt drôle quand on est familier du "parler" québécois : voici donc des expressions en anglais traduites en langage parlé d’icitte !

ANGLAIS - QUÉBÉCOIS
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It’s funny - stro draule
Excuse me! - Eille!
I don’t believe it. - Ben wéyon don.
What’s new? -Pis?
Check that out.. - Garsa
Look at her. - Gar ladon
Look at him. - Gar lédon
Do you believe me? - Tume crétu?
Do you think I care? - Quesse tu veux ksam fasse?
Only - Yinque.
With that? - Aickssa?
Me and You. - Moé pis Toé.
I’m gonna yell at him. - M’a y parler dans’l'casse.
I’m gonna beat him up. - M’a yarranger a face.
I’m gonna beat him up. - M’a ty crisser’n'volé.
You’re kidding me! - Vadontoé!
It stinks. - Ostid’câlisse.
I was scared. - Jé eu a chienne.
Get out of there. - Aute toé d’la.
Get out of here. - Décâlisse d’icitte.
What are you doing? - Kessé tufai?
I ‘m spaced out. - Chudanlune.
Right there. - Drette la.
Don’t go out of your way. - Bawde toézempa.
Let’s say. - Méton.
Can you believe it? -Tatu d’javusa?
Move your ass! - Anweille!
It looks that way. - Sadlairasah.
I tell you. - Chtedi.
I am so confused. - Chtout fourré.
I am so tired. - J’cogne des clous.
Look at that guy. - Chek moélédon.
A lot of trouble. - Un chârdemarde.
It’s because. - Stacose.
Anyway. - Antéka.
That’s enough. - Stacé.
See you later. - motte woère talleur.
Relax! - Cammtoué!
Damn! - Viarge!
She’s crying. - A braille.
Make believe. - S’fairacraire.
I’m in trouble..- Chu danmarde.
This is it. - Datsitte.
What? - Kessé?
What? - Han?

Histoire de se changer les idées avant de passer à autre chose, voici une parodie des pubs pour Familiprix (voire les publicités originales ici) sur laquelle je viens de tomber et qui m’a bien fait rire. Les publicités Familiprix sont à se tordre de rire une fois qu’on a saisi le concept… et croyez-moi, on le comprend rapidement. En gros, c’est un pharmacien en blouse blanche qui se retrouve au milieu d’une scène de la vie de tous les jours, alors que les protagonistes de la scène ne le voient pas. Et il se passe toujours quelque chose qui justifie un soin quelconque ou encore le besoin de passer à la pharmacie… et c’est là que le pharmacien en blouse blanche crie "Ahhhh Ah ! Familiprix !". Regardez-en quelques-unes, elles valent vraiment le détour !

Les trois sketches qui suivent reprennent évidemment le concept mais le détournent aussi quelque peu, vous verrez.

Source : www.epaisnoullis.com

C’est aujourd’hui, le jeudi 10 août 2006, que ma grand-mère du côté de ma mère nous a quitté. Et même si je m’y attendais plus ou moins, même si je pensais y être préparé, je n’y étais pas du tout préparé. Le travail de la journée essaye d’occuper l’esprit ailleurs, les collègues apportent leur réconfort et leurs condoléances… mais une fois rentré à la maison, difficile de penser à autre chose. Ai-je envie de penser à autre chose ?

C’est une épreuve d’autant plus difficile à traverser à cause de la distance qui me sépare de ma famille, à cause du choix que j’ai fait d’immigrer au Canada avec Isabelle. C’est une épreuve qui est capable de remettre bien des choses en perspective, et mon immigration en fait évidemment partie. Je ne rentrerai pas demain, ni dans un an. J’ai une vie ici, j’ai ma vie ici. Mais je ne sais pas jusqu’à quand je supporterai de rester aussi loin de ma famille, alors que ma place est avec vous tous dans ce genre de moments. Et même les moments que l’on pense anodins quand ils font partie des habitudes, comme un simple repas en famille, prennent une importance considérable quand on en est privé.

Je ne pouvais donc pas me résigner à ne pas revenir et ne pas assister à son enterrement. Je reviens (infos en partie privée pour la famille). Pour quelques jours seulement, mais je reviens.

Mamy, cette chanson est pour toi.

Voici un exemple de blague qui circule de temps en temps dans nos boites courriels au travail. Je dois préciser ici que je travaille dans une compagnie anglophone au Québec, ce qui explique que cette joke soit entièrement en anglais. Même si toutes les provinces en prennent pour leur grade, il faut avouer que le Québec, de même que les francophones du Canada et du Québec en particulier, ne s’en tirent pas en grand vainqueur dans ce palmarès. Ou alors serait-ce ma susceptibilité qui prendrait le dessus, dès lors qu’on s’attaque à la province dans laquelle j’ai choisi de vivre et à sa culture ? J’ai traduit le paragraphe sur le Québec juste en dessous de la version anglaise.
Allez, un peu d’humour que diable…

TOP 10 REASONS TO LIVE IN BRITISH COLUMBIA
1. Weed
2. Vancouver: 1.5 million people and two bridges
3. The local hero is a pot-smoking snowboarder
4. The local wine doesn’t taste like malt vinegar
5. Your $400,000 Vancouver home is 5 hours from downtown
6. A university with a nude beach
7. You can throw a rock and hit three Starbucks locations 8. If a cop pulls you over, just offer them some of your hash
9. There’s always some sort of deforestation protest going on
10. Cannabis

TOP 10 REASONS TO LIVE IN ALBERTA
1. Big Rock
2. Preston Manning
3. Tax is 6 percent instead of approx. 200 percent
4. The Premier is a fat, wife-beating alcoholic with a grade 4 education
5. Flames vs. Oilers
6. Stamps vs. Eskies
7. You can exploit almost any natural resource you can think of
8. Eventually, it will be your town’s turn to ban VLT’s
9. The Americans below you are all in anti-government militia groups
10. You can attempt to murder your rich oil tycoon husband and get away with it

TOP 10 REASONS TO LIVE IN SASKATCHEWAN
1. You never run out of wheat
2. Those cool Saskatchewan Wheat Pool hats
3. Cruise control takes on a whole new meaning
4. Your province is really easy to draw
5. You never have to worry about roll-back if you have a standard
6. It takes you two weeks to walk to your neighbor’s house
7. YOUR Roughriders survived
8. You can watch the dog run away from home for hours
9. People will assume you live on a farm
10. Buying a huge John Deere mower makes sense

TOP 10 REASONS TO LIVE IN MANITOBA
1. You wake up one morning to find you suddenly have beachfront property
2. Amusing town names like "Flin Flon" and "Winnipeg"
3. All your local bands make it big and move to Toronto
4. The only province to ever violently rebel against the federal government
5. Hundreds of huge, horribly frigid lakes
6. Nothing compares to a wicked Winnipeg winter
7. You don’t need a car, just take the canoe to work
8. You can be an Easterner or a Westerner depending on your mood
9. Because of your license plate, you are still "friendly" even when you cut someone off
10. Pass the time watching trucks and barns float by

TOP 10 REASONS TO LIVE IN ONTARIO
1. You live in the center of the universe
2. Your $400,000 Toronto home is actually a dump
3. You and you alone decide who will win the federal election
4. There’s no such thing as an Ontario Separatist
5. Your grandparents sold booze to the States during Prohibition
6. Lots of tourists come to Toronto because they mistakenly believe it’s a cool city
7. The only province with hard-core American-style crime 8. MuchMusic’s Speaker’s Corner - rant and rave on national TV - for a looney
9. Baseball fans park on your front lawn and pee on the side of your house
10. Mike Harris: basically a sober Ralph Klein

TOP 10 REASONS TO LIVE IN QUEBEC
1. Everybody assumes you’re an asshole
2. Racism is socially acceptable
3. The only province to ever kidnap federal politicians
4. You can take bets with your friends on which English neighbor will move out next
5. Other provinces basically bribe you to stay in Canada
6. The FLQ
7. Your hockey team is made up entirely of dirty French guys
8. The province with the oldest, nastiest hookers
9. NON-smokers are the outcasts
10. You can blame all your problems on the "Anglo bastards"

Version traduite du paragraphe sur le Québec:
10 RAISONS DE VIVRE AU QUÉBEC
1. Tout le monde suppose que vous êtes un trou d’cul
2. Le racisme est socialement accepté
3. Le Québec est la seule province qui ait déjà kidnappé des hommes politiques du fédéral
4. Vous pouvez parier avec vos amis sur qui sera le prochain voisin anglophone à déménager pour s’installer dans le ROC
5. Les autres provinces vous soudoient pour que vous restiez au Canada
6. Le FLQ (Front de Libération du Québec)
7. Votre équipe de hockey est composée entièrement de sales francophones
8. La province avec les plus vieilles et les plus laides putes
9. Les non-fumeurs sont des marginaux
10. Vous pouvez faire reposer tous vos problèmes sur les "hostie d’anglos"

TOP 10 REASONS TO LIVE IN NEW BRUNSWICK
1. You are sandwiched between French assholes and drunken Celtic fiddlers
2. One way or another, the government gets 98 percent of your income
3. You’re poor, but not as poor as the Newfies
4. When listing the provinces, everyone forgets to mention yours
5. The economy is based on fish, cows, and ferrying Ontario motorists to Boston
6. No one ever blames anything on New Brunswick
7. You have French people, but they don’t want to kill you
8. Everybody has a Grandfather who runs a lighthouse
9. Just as charming as Maine, but with more unemployed fishermen
10. You probably live in a small seaside cottage with no television

TOP 10 REASONS TO LIVE IN NOVA SCOTIA
1. The only place in North America to get bombed in the war … by a moron who set a munitions ship on fire
2. Your province is shaped like male genitalia
3. Everyone is a fiddle player
4. If someone asks if you’re a Newfie, you are allowed to kick their ass
5. The local hero is an insane, fiddle playing, sexual pervert
6. The province that produced Rita MacNeil
7. You are the reason Anne Murray makes money
8. You can pretend you have Scottish heritage as an excuse to wear a kilt
9. The economy is based on fish, lobster, and fiddle music
10. Even though it smells like dead sea animals, Halifax is considered Canada’s most beautiful city

TOP 10 REASONS TO LIVE ON PRINCE EDWARD ISLAND
1. Even though more people live on Vancouver Island, you still got the big-ass bridge
2. You can walk across the province in half an hour
3. You were probably once an extra on "Road to Avonlea"
4. This is where all those tiny red potatoes come from
5. The economy is based on fish, potatoes, and CBC TV show
6. Tourists arrive, see the "Anne of Green Gables" house, then promptly leave
7. You can drive across the province in two minutes
8. It doesn’t matter to you if Quebec separates
9. You don’t share a border with the Americans, or with anyone for that matter
10. You can confuse ships by turning your porch lights on and off at night

TOP 10 REASONS TO LIVE IN NEWFOUNDLAND
1. The poorest, stupidest, drunkest province in Confederation
2. If Quebec Separates, you will float off to sea
3. In the rare case when someone moves to the Rock, you can make them kiss a dead cod
4. The economy is based on fish, seafood, and fish-related products
5. If you do something stupid, you have a built-in excuse
6. You understand the meaning of Great Big Sea’s lyrics
7. The work day is about two hours long
8. You are credited with many great inventions, like the solar-powered flashlight and the screen door for submarines
9. If someone asks if you’re from Nova Scotia, you are allowed to kick their ass
10. It is socially acceptable to wear your hip waders on your wedding day