Montréal à moi (.com)

Le Québécois ne fait pas l’école buissonnière: y foxe
Le Québécois ne te trompe pas: y te fourre
Le Québécois n’est pas menteur: s’tun osti d’crosseur
Le Québécois n’est pas un expert: s’tune tite bolle
Le Québécois n’est pas con: s’tun épais
Le Québécois n’est pas fatigué: yé vedge
Le Québécois ne s’en fout pas: y s’en colisse
Le Québécois ne blasphème pas: y sacre en tabarnak
Le Québécois ne s’assoit pas: y se tire une bûche
Le Québécois ne s’étend pas: y s’écrase
Le Québécois ne se sert pas d’un ordi: y gosse dessus
Le Québécois n’embrasse pas: y french
Le Québécois ne dérange pas: y fait chier
Le Québécois ne te dit pas non: y t’envoie chier
Le Québécois ne se goinfre pas: y mange en sacrament
Le Québécois ne se fâche pas: y s’met en crisss
Le Québécois ne te bat pas: y t’en calissse une bonne
Le Québécois ne manque pas son coup: y s’pète la yeule
Le Québécois ne te congédie pas: y t’criss dehors
Le Québécois ne sent pas mauvais: y sent l’swing
Le Québécois ne téléphone pas: y call
Le Québécois ne descend pas de l’auto: y débarque du char
Le Québécois ne vérifie pas: y tchèque
Le Québécois ne débraie pas: y pèse su’a clutche
Le Québécois ne freine pas: y colissse les brakes dans l’tapis
Le Québécois n’a pas d’essuie-glaces: y’a des wipers
Le Québécois n’a pas de pare-chocs: y’a des bumpers
Le Québécois n’a pas de pneus: y’a des tires
Le Québécois ne déteste pas ça: y haït ça
Le Québécois n’appuie pas sur le bouton: y pèse sul piton
Le Québécois ne met pas en marche le four: y part l’poêle

Vu ici. Un très bon texte de Stéphane Laporte, particulièrement d’actualité d’ailleurs, et que je ne trouve pas plus caricatural ni exagéré que ça finalement. La conclusion est un peu dure merci. Mais… anyway, lisez.

Deux clientes entrent dans une boutique du centre-ville de Montréal. La première s’extasie devant un chandail : Wow ! Son amie la rejoint : Cool !

La vendeuse intervient :

– Can I help you ?

–Yes, I want…

Son amie l’interrompt :

– Qu’est-ce que tu fais là ? On est au Québec, icitte ! Fais-toé servir dans ta langue !

–T’as raison, man ! Do you speak French ?

–No, sorry!

– Ah ben ça, c’est l’boutte ! Bill 101, ring a bell ? ‘stie ! Je veux être servie dans ma bouche !

– Dans ta langue, Manon !

– C’est vrai, on n’est pas au restaurant ! Dans ma langue ! In my tongue !

La vendeuse hausse les épaules :

– I don’t understand !

– Ben c’est ça, le problème, avec vous autres, vous ne nous comprenez pas ! Mais on est la majorité. C’est un manque de respect pour notre gang ! Savez-vous c’est quoi le respect, madame ? R-E-S-P-E-C-T ! Même Aretha Franklin est capable de l’épeler en français !

– Avec un accent, par exemple…

– Ça, c’est pas grave, au moins elle se force. Forcez-vous ! C’est tout ce qu’on vous demande, de vous forcer un peu. Vous connaissez sûrement quelques mots en français : déjà-vu, soufflé, oh la la, voulez-vous coucher avec moi ?

– Sorry !

–Sorry, sorry, on est tannés que vous soyez sorry. Vous, vous pensez que c’est niaiseux, mais si on ne se fait pas respecter, on va disparaître ! Moi, j’veux maigrir mais j’veux pas disparaître ! Capitche ?

–I don’t understand !

– Manon, passe-moi ton phone, j’appelle les nouvelles !

– Attends ! Avant, je veux voir la boss. Miss, je veux voir la boss ! I want to see the bump !

–I don’t understand…

– Ah ben là, shit, ça va faire ! J’me force pour parler sa langue pis a m’understande pas encore ! On sacre notre camp d’icitte ! Vous aurez pas notre cash ! C’est fini ce temps-là ! On n’est plus des bouffons, on est le Cirque du Soleil, astheure !

Les deux copines sortent du magasin, fières d’elles. Deux vitrines plus loin, elles voient le même chandail, elles s’empressent d’entrer. Le vendeur les accueille :

– Hello !

– Bonjour, do you speak French ?

–Yes, I speak French !

–Boonnn ! Enfin quelqu’un qui parle français ! Je veux le top midnight blue dans le small.

– OK.

Le vendeur va chercher le chandail bleu nuit, taille petite, et le met dans une boîte. Puis il pitonne sur la caisse enregistreuse. Manon est ravie, et se retourne vers son amie :

– Non, mais c’est-tu le fun de se faire servir en français ?

– Mets-en, ma chum !

Elle donne 50 $ au vendeur. L’amie est prête à s’en aller :

– Qu’est-ce qu’on fait tonight ? On va-tu voir Across the Universe ou P.S. I Love You ?

–Relaxe ! J’attends mon change.

Le vendeur lui remet sa monnaie.

– Merci ! Pis félicitations pour votre français !

Elles sortent du magasin.

– Moi, un anglais qui se force à parler notre langue, ça m’émotionne tellement, un peu plus je l’aurais frenché !

–Calm down Manon, take it easy !

Pendant ce temps, le patron de la boutique vient voir son employé et lui dit qu’il ne savait pas qu’il parlait français. L’employé lui répond : “You don’t have to speak French to understand the Québécois, you just have to pretend to do so.”

Un top midnight blue dans le small, c’est pas difficile à comprendre, même pour un Anglais de Westmount. Un submarine avec des chicken wings non plus.

Le vendeur n’a fait qu’appliquer à ses clientes la méthode Harper : avoir l’air de satisfaire les Québécois, tout en ne changeant absolument rien. Bravo pour votre belle nation ! De toute façon, dans le français des Québécois, il y a au moins 51 % d’anglais, ce n’est qu’une question de temps avant que les anglophones unilingues nous comprennent à 100 %.

A thief in Paris planned to steal some paintings from the Louvre Museum. After careful planning, he got past security, stole the paintings, and made it safely to his van.  However, he was captured only two blocks away when his van ran out of gas.

When asked how he could mastermind such a crime and then make such an obvious error, he replied, “Monsieur, that is the reason I stole the paintings. I had no Monet to buy Degas to make the Van Gogh.”

(See if you have De Gaulle to send this on to someone else. I sent it to you because I figured I had nothing Toulouse.)